瞎jier想 瞎jier说
我想大概在17年3月底我失去了很多积极的想法 (盒盒盒盒早恋害人？) 对人也是 对生活也是 人际交往的很少 只有和三位亲近的朋友有很多的交谈 甚至和家里人也是闷声什么都不说的状态 渐渐封闭自己了一段时间 后来在5月的一个周五 我记得很清楚 我拿起了有一段时间没拿的相机 开始在小区里瞎转悠 那个下午我拍到了很多真的很满意的照片 回家路上我看着相机里的预览 是真的感受到了很久没有感觉到的快乐与幸福 在我早期刚开始对摄影有兴趣的时候 我什么都拍 学校随便什么活动我拍 同学也被我疯狂拍 当然刚开始嘛 水平很低23333 可是头也硬 烂烂的技术(虽然现在也很low)硬是被我的热情一直坚持了下来 一直到那个3月底 我停下来了一阵子 再到5月 我还是找回了一点初心与快乐 我决定重新开始…………
事实证明 摄影是不能停的 不断的训练是必须。在我五月初重新提起相机不久 因为高三毕业 学校要求很多合影留念的活动 周围人开始想到了我这个半吊子 本来水平就不高经历了很多事重新开始的自己 在接受了一些朋友的拍照要求之后 决定彻底放弃拍人像了。
拍人像的时候 摄影师与模特之间的交流是非常重要的一关 如果一个摄影师空有一身技术无法好好交流 绝对出不了什么好的人像片 看我说的头头是道 最近的我却非常痛苦的意识到我无论是技术还是社交都是烂到透顶了吧 当然意识到社交烂透了是17年5月重新开始拍人像的那个下午 我无法清晰表达自己的想法 也无法明确get到被拍人想要的感觉 我没有办法好好做到指引、调动等等 我想尽力表达自己的时候 说话开始结巴 大脑疯狂转动 想表达很多 想说很多 可最后换来的 不是一段尴尬的沉默 就是简短的让被拍者完全无法理解的几个字 我想拍人像的时候 我想不仅是我自己 被我拍的人也在遭罪吧 所以 我 开始放弃拍人了
大学开始了 我的照片里几乎没有出现过人 我出片的频率也越来越低 我渐渐怀疑自己 也对自己很没有自信 我宁可在拍听不懂人话的鹅的时候自言自语 也宁可拍我眼中美好的自然景 在我3月的时候难得出了一套在学校的景(emm就是lofter上春日那套) 没想到竟然受到了很多人的夸赞…甚至有以前不是那么熟的朋友来小窗我 对我瞎jier一顿乱夸 还有根本不认识的朋友通过我的朋友看到了我的照片 甚至来加我好友也是一顿乱夸 那个晚上我哭了(真实的？) 但我依旧不会拍人 似乎是彻底丧失了这个技能 在我上一次在lofter上传照片的时候底下已经有人评论“没有人 没有生气” 说实话我也很无奈 甚至有时候对我自己很生气。
我之前因为喜欢摄影结识了身边很多同样有这样一份喜爱的人 他们一直在进步 几乎不间断的在上传着自己拍的约片 甚至是客片 他们大胆的向外界抛出橄榄枝 发出拍写真的邀请 甚至可以用自己的爱好为自己带来一笔可观的财富 因为他们有这个才华 也有这个实力。 而我 与其说我在原地踏步 不如说我就是在退步而已。
但是我也在思考 只有拍人才对吗 拍人才有所谓的生气吗 前几天我在朋友圈发了一句“摄影到底是什么” 我的综英老师回我说“是美的发现” 也许很多人都这样说过 也许这句回答看上去无比简单 但我想了很久 竟觉得这才是正解。说是美的发现 在我眼中 美藏在自然里 说实话经历了很多 人性中不美的方面我倒是看到了许多。
我想对于摄影 我的态度 应该是：
老娘喜欢拍什么就拍什么 不想拍什么就不拍 没必要去羡慕别人能拍人能拍什么什么 包括出片的节奏频率也是 我什么时候想拍就什么时候拍。 即使我没办法用拍人像拍写真赚什么钱 我想发现的是自己眼中的美 我会尽量提升自己 在自己的照片中加入属于我自己的生气 对于拍人 我想重新尝试 但我只会拍我的朋友们 因为他们在我眼中很美❤ 别人 随jb便吧 约片？不存在的 除非我真的很喜欢你。
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